生活.工作.感情.偷窥
生活就是喜欢和不认真的人开开不大不小的玩笑。如果你对工作不认真，你的工作就会出现问题，如果你对感情不认真，你的感情就会出现问题，如果你对你的生活不认真，你的生活就是错乱的。
经常如此，会时不时的出现好长一段时间的迷惘。对生活始终不理解，不知道该如何的去面对自己的现在和将来。总是带着渴望迷失在灯火栅栏处，看、听、想、说曲折人生。生活的这座城市没一座可以称为山的高峰，于是这里就少了大山包容的心。平平的，无法去品位心的高低。有时分不清男女，全然是一个类型的人，在网络上发表着自己千疮百孔的生活感言与小心机。看着时间飞速的回到工作日，郁闷的说这叫城市生活。
工作了，拿第一份薪水我立刻把它分享给了我的家人和死党，第二天就剩下了一包白沙烟。十来年过去了，我口袋中仍然只剩这包白沙烟。点完一支一定会有一个新的想法，如果下一分钟烟抽完我能找到一个事业上的合作伙伴我一定把烟分一半给他。因为我希望他和我有共同爱好。如果下一根烟点燃前我想到一个创业妙计，我会数数烟盒中还有多少根烟。我害怕最需要点烟的时候，抽开盒盖是空的。十年前满怀希望的做自己的人生计划表，预计在人生的哪一个阶段开始在事业上有所斩获，预计在人生的哪一个阶段开始自己的浪漫爱情故事，预计在人生的哪一阶段开始总结自己，预计自己和家人、朋友的生活状况``````。一切都在思考，年轻的头脑就是好，一个不眠夜就可以为自己打造一幅美丽的人生图画。而现在只有在郁闷的时候靠香烟的催化，写出一些羞涩的词汇，不完整的造句，沧桑的文章。事业在十年后没有如期实现，心情经常低落得够呛，每天给自己找些借口拖延冷静回忆总结。每天如行尸走肉般的重复与别人说过的话。谈论工作不再重要，谈论人生理想变得空洞，谈论将来变得有些迷惘。从此朋友变得陌生了，家人变得不理解了，对社会也变得漠不关心了。
以前经常会出走，从家出走为了证明自己可以独立生活，从家乡出走为了证明自己可以仗剑闯天崖，从一个城市出走到另一个城市，证明自己的失败和新生。慢慢的在升级，感情上也是如此，习惯了从一段感情出走到另一段感情，因为自己不是坚守诺言的人，忠贞不渝变得越来越遥远，忘记了初恋是谁了，可能花很长一段时间都无法理清这个头绪。一直在嘻哈人生，游走在现实与理想的边缘。品味着不成熟和错误的决定带来的味道，甜的总是不多，苦的可能在习惯吃苦瓜后就不觉得了，酸的几乎在仍没学会吃醋的原因下没感觉到，辣的总是不过瘾。有时放纵的想对女孩子说可以陪我去跳河吗？经常会暗自偷笑，湘江河中间长大的我向来不被水鬼所疼爱，小时候吵得它们都厌倦我了。有时候会想着写一些经典的字句来吸引某位素昧平生的女孩子，用脑袋中可以装下的词汇组成句子，做成钢刀入侵她的大脑。洗劫，对不起！你被我打劫了，因为你看了我的文章，碰到我的刀口是你倒霉。搞笑的是，经常我被拿枪的人说对不起，同行，我也是打劫的。泪于是自能在心里哗哗的流淌着了。麻木的看着自己被搜光全身，带着疲惫的身体和可怜的刀回到自己的窝写着枯燥的文字，刻上闯荡感情江湖的伤。
偷窥可能是人的本性，有时不小心要给自己的生活扔上一颗小石子打破一下平静的心湖。感兴趣的人总会在不经意的时候突然出现，于是总是期待着去偷窥她的一点一滴。了解一个人不难，用心就行了，了解可能会理解，但不一定能理解。有时偷窥这种单方面的行为总是只能产生了解的效用。于是单面思维重复给自己带来伤和痛，迷惘与怜惜，感慨和愤怒等等。想起这里想到自己自以为是的铭言，“女人，切勿偷窥，看了你就忘不了，看了你就爱不上，因为她们的伤你可能根本不理解。”一个女人一旦被读懂，多半你已陷入了她的陷阱。因为谁都不会白白花精力去了解一个陌不相干的女人。可怜我经常知道结果又经常去犯这样的错。痛苦得无以自拔，可能医生或自以为是的人经常会和我有同样的感触，看得太深，看得太多了。伤心于是留给自己，写进网络，彰显自己的无辜和愚昧。
很久没有去偷窥了，今天竟然又一次偷窥了人家的往事。除了见到伤和迷乱外只剩下不知滋味的心在跳动。女人，可以不要有这么多的故事好吗？看你的故事都好受伤的，和戒不掉的烟瘾一样，咳嗽了还在拼命的抽。看得累了，倦了，就忘记了自己下一秒要干什么了。如果可以的话，偷窥我宁愿从来没有过。带着故事进入下一段故事真的让人很难去体味可能出现的情况是怎样的滋味。记得我们初认识的时候是多么的开心，如果可以一直保留下去就好了。所以以后请不要让我偷窥到好吗？不过我又领悟到另一句属于自己的铭言，“有故事的女人，我们从素描到油画，请拿出你的素描纸，忘记那张涂了墨的宣纸好吗？”
生活中总是很多的无奈，有人开心不知为何，有人悲伤不知为何。我在网上写心思不知道为何，我都说好了不偷窥，难道希望她也偷窥？她是不知道我的据点的，偷笑一下，人生于是有了意义了。我有了块自耕地，我自己的领土可以放垃圾，也可以种小白菜，收到的全放在心里，任它发霉发臭，任它滋润心田。累了，休息。
